无言的结局

『一世纪：感谢伤我的人，让我学会坚强！』

致Ichi:

嘟。。。嘟。。。我知道又是你拨打的电话，闭上了铃声，习惯性地用枕头盖上手机，继续忙着我的事。对爱情麻木的我，思念之情早已烟消灰灭。你的脸孔我不再熟悉，你的心情我不想再理会，没有了我的关心，相信你也能活得精彩。

对爱情无时无刻努力的我，似乎难以逃离被爱情捉弄的厄运。对逝去的爱情不再觉得惋惜，我并不需要痛苦的回忆，也没有这个必要。 不想再听到虚无的承诺，没有力气再承担爱情的伤害，放弃你是因为我们已走到爱情的尽头。我没有逃避，只是觉得无谓的挣扎并没有什么意义。

也许你提出做朋友的决定是对的，一年的爱情对你来说只是一场游戏。没有丝毫顾虑，你的洒脱，就像一把利刃，狠狠地刺进我那颗早已破碎的心，让我心痛不已。

与你携手共度的日子，的确令人怀念。奈何我们的爱情却是那么的脆弱，无法经得起时间的考验。抵不住寂寞的煎熬，我是多么地渴望你的陪伴和呵护，然而，埋头苦干的你却不时向我发牢骚，我们的心就像被一堵无形的墙隔着，仿佛是生活在不同世界的陌生人。

我一生都忘不了那天你对我说过的话，像是在我的心坎里烙上无可磨灭的印。尽管我为你付出了一切，还是换不回你那么一点点的怜爱。我知道我的学业并不好，任凭我熬夜读书，还是改变不了我不及格的命运。作出最大的努力却无法得到你的谅解，试问又有谁能了解我的心情呢？

一直都知道你想要我把学业搞好，只是头脑不太灵敏的我真的无能为力。也许你站在我的立场想想，就能明白我的感受。不想辜负你的期望，也不想让自己难堪，处于这种左右为难的状况，我真的很无助、好难受。

曾经告诉你我想进入大学的梦想，到现在才明白这仅仅是个无法实现的梦想。我认命了，没有音乐才华的我不想再浪费家人的金钱和时间，对未来我早已不抱希望。才离校的我没办法挤进大公司的门槛，在朋友的怂恿下才兴起了当按摩女郎的念头。我不想被人看扁，只想拼命赚钱，除此之外又有什么办法呢？

从网上邂逅到爱得无法自拔，你的爱满满地填补了我内心的空虚，让我重燃对未来的信心，但是我觉得好害怕，深怕有一天你会离我而去。善嫉的我无法容忍你关心其他的女生，害怕的感觉压迫着我，没有你问候的短讯，就足以让我胡思乱想，每天以泪洗脸。

我的敏感换来的只是你的冷漠，比起热恋中的你，我意识到你对我的爱已慢慢地减少着。习惯一个人的你，似乎完全不需要我的存在。就这样，我了解到我的爱只是一厢情愿，再多的付出，对你来说也只是多余的。

很自然的，我们的心渐行渐远，个性自卑的我又回到了自己的世界。本来就没有太多知心朋友的我，加上你的冷漠，我的世界显得如此的空虚寂寞。情绪低落的我，每一晚都在泪水中度过。

直到你提出分手的那一天，我失去了爱情的推动力，再也熬不过去了。我多么天真地希望你只是说说而已，抑或只是一场恶梦，多次卸下自尊作出挽留，却换来你的冷言冷语和一味地逃避。

你说过离开我是想要让我学习独立，要我出人头地。我开始对你感到陌生，根本无法明白你的内心世界。说穿了，你只不过为了自己，想要有一个品学兼优的女友。无可否认，年龄差距甚大的我们并无法完全了解对方，我的倾诉和眼泪，却成了你眼中的任性，我不由得不相信，爱上你是我一生中最大的错误。

爱上一个不懂爱的男生，被你抛弃，也许这就是命运的安排吧！我的内心比一般人来得脆弱，欠缺耐性，情绪化的性格肯定为你增加了无形的负担，但现在这一切都已经不重要了。

12月08日，在新家入伙的派对中，我盛装打扮，以稍浓的眼影来掩饰哭得红肿的眼睛，以漂亮的衣裳来遮盖我失落的心情。你的缺席，的确让我很失望，我三番四次的探问，结果还是如我所料，我在你心目中的地位，远远比不上你任何一位女性朋友。

也许这是上天的启示，那几天没有再收到你的短讯和电话，我知道你一定是快活得把我给忘了。挨过了一年断断续续的纷争和冷战，原以为可以和你有个愉快的旅游，然而事与愿违，想你必定把一切承诺都抛到九霄云外了吧！

没有你陪伴的假期，没有了爱情的依靠，你能了解我的内心有多痛吗？我知道没有我你一样可以过得很好，丢掉了我这个包袱，相信你一定很快乐吧！心在淌血的我，不想与你再有任何瓜葛。心碎的我不想再给你希望，不要你再为我做任何事。

我总觉得你和其他的女生在一起，才能得到真正的幸福。在痛苦的煎敖下，我早已变得麻木不仁，你的身影不会在我的梦里出现，因为我已经放弃了你。不要再回来找我，好吗？

从放弃你的那天起，对我来说，手机已经没有了意义。不想接听任何电话，我把铃声闭上，用枕头盖上手机。我的脑袋空白一片，感觉不到自己的呼吸声，对着墙壁发了一整天的呆。

就这样持续了整整两个星期，我的心情还是很低落。从通讯录得知你拨了几百次的电话，脸上没有任何的表情，心跳没有加速，我知道我已经习惯了。你对我做的一切，我都无动于衷。

好矛盾，对曾经深爱的你，我显得如此的无情。思念你的心情早已成为过去，偶尔回复你的短讯，也只是三言两语，对你再没有多余的眷恋。我的心早已被你伤透，一颗破裂的心经过漫长的岁月，也是无法愈合的。

犹记得，星期二晚到我家的你迟迟不肯回家，那一晚我并没有原谅你。离开后，你的背影一直出现在我的脑海中，我心软了，隔天就原谅了你。短暂的甜蜜只维持了一阵子，我曾经告诉你这次是我们最后的机会，而你却不当一会儿事，故态复萌，再次让我们的爱情跌入谷底。

你的冷漠和孤僻让我无法适从，爱情的结束，也是你咎由自取。我真的好怀疑你是否有真心爱过我。好恨你，为什么星期二晚的你可以装得那么虚假，为何你就不能好好珍惜我们的爱情呢？

我的眼泪流干了，把网上与你合拍的照片一一删除，就像从心底删去我们所有的回忆。绝望了，就连怪你的力气也没有，爱情并没有所谓的对与错，逝去的爱情就让它成为过去吧！

请允许我拒绝你的挽留，我的世界已经习惯没有你的存在。被你伤透的心，再也不敢奢望你真诚的爱。我对你已心灰意冷，恳求你放开我，让我们忘记彼此，重新开始自己的新生活，好吗？


永远的朋友，
JuN

最后的一封信

『一世纪 ：失去你让我明白爱情的残酷，愿你永远幸福快乐 >_< 』

致亲爱的JuN:

嘟。。。嘟。。。拨了不少于一千次的电话，还是无法听见你那令人怀念的声音。很抱歉，我持续拨打的电话一定让你饱受煎熬。我无法安抚自己，对你的思念更叫人抓狂。远方的你生活得还好吗？也许你在阅读这封信的时候，我仍然在努力拨打你的电话，可以给我一次机会吗？ 犹豫了很久，还是为你留下了这封信，是为了对我们的爱情作最后的努力，也为我们留下永恒的回忆。

我知道我说的话你再也听不进去，对我的不理睬和不闻不问，仿佛已变成了你的习惯。你坚持要放弃我们的感情，我并不知道你的心里在想什么，但我清楚明白自己的心里并不好受。 也许你并不了解当我提出做朋友的决定，心里是多么的忐忑不安，事实证明我并没有你想象中的洒脱。我放不下的是你，也是我们辛苦经营的爱情。

陪你走过年余的日子，我并没有后悔，遗憾的是没有为你留下更多美好的回忆，奈何天不从人意，在辛苦奔波的忙碌日子里，我知道我忽略了你，以及你的感受。事实上，我并没有多余的时间好好省思，疲累的身躯加上生活的压力，的确让我招架不住。

犹记得，我在你离开前说了不少伤你的话，还提出了做回朋友的意愿。我知道你很爱我，我又何尝不爱你呢？事实上，完美主义的我经不起失去说服你的能力，每当劝你加倍努力读书的时候，你总会说你尽力了，并推搪说你不是读书的料，就算你尽了力，也不会有好的成绩。

每当听到你的这番话，我都会眉毛深锁，对你觉得无能为力。或许你好好地想一想，就会了解我的感受和心意。你知道面对你深爱的人却无能为力的感觉吗？我相信我曾经让你尝过这种感觉。那是一种非常无助及难受的感觉，无可否认，我对你的期望的确比一般人来得高。

我承认我是自私的，日夜盼望我深爱的你可以顺利完成梦想，登上高等教育之门。当你说想放弃音乐和歌唱时，我的心开始慌了。我知道你对未来并没有抱着很大的期望。为了高薪，你说想试当按摩妹，我楞住了，对你真的完全失去了办法。

从网上邂逅到爱上你，我知道你的内心还是藏着莫名的自卑感。唯一庆幸的是，你说我爱上你让你得到了不少信心。有人说，恋爱中的女孩会特别敏感，而我感觉到的是，我爱的你比一般女生还来得敏感。

敏感的你并没有得到我特别的呵护，粗枝大叶的我并不太懂得照顾女生，更甭说洞悉女生的内心世界。在遇上你之前，我习惯了一个人的日子，也不太懂得珍惜感情，更明白地说，我害怕失去的感觉。

习惯性的，我以我的心态去猜测你的心。小时候的我害羞自闭，还有些许的自卑感。在我中学的时候，经历了不少风浪，才发誓要脱胎换骨，誓必要让人刮目相看。

好不容易挨到了今天，让我了解到“命运掌握在自己手中”的大道理。不经一番寒彻骨，焉得梅花扑鼻香，我深信一个人在经历了大风暴后才会有所领悟。我希望离开你以后，你会因此而改变，没有太多的顾虑，而铸成今天的大错。

是的，也许这一切对你来说都只是离开你的借口。我们的爱情掺杂着许多复杂的问题，年龄差距七年的我们的确面对了不少问题。我以一位成年人的心态来解读你的内心世界，是我最大的错误。

我是一个不懂得爱的人，你选择放弃我，我也无话可说。我的内心世界比一般人来得复杂，脾气不好，疯言疯语，不守诺言，时冷时热的态度更叫你吃不消。这不是真正的我，跟你说了，你会相信吗？

12月08日，朋友的婚宴与你搬新家的派对，我选择了前者。这并不代表我把朋友的地位看得比你还重，只是我觉得结婚是她一生中最重要的日子，我并不想扫她的兴。换成是我，我也会希望所有受邀的朋友参加我的婚礼，哪怕是一个缺席，我都会显得不快。

似乎冥冥中自有安排，那几天我完全没有和你联络，本来只想逗逗你，在我们相见的那天给你一个惊喜。挨过了一年的劳碌生活，终于等到了盼望已久的长假。真是人算不如天算，就因为我赌气，而赔上了我一生中的最爱。

没有你陪伴的假期，没有工作的麻醉，你能了解我的内心有多痛吗？我知道远在新山的你也不好受，不断地逃避，相信你的心跟我一样也在淌血吧。我发的简讯，你不再回应。我拨的电话，你不再接听。就连我搭车到新山去哀求你见我一面，你也不肯原谅我，还关上了手机，不再理我的死活。

我知道你的自卑感在作祟，狠下心肠把我推给别的女生。你真的以为我会幸福吗？我多次尝试想忘记你，但你的倩影却不时在我的脑海中出现，不要再把我推给别人，好吗？

我好气自己，也好恨你，拨了一整天的电话，还是无法拨通。从恨你到担心你，害怕人生地不熟的你发生了事故，害怕得快要窒息。我没法子，只好祈求上天保佑，其他的都不敢想了。

碍于面子的关系，隔天我用公司电话偷偷拨了一下，通了。我的心情是多么的矛盾，高兴的是你安然无恙，伤透我心的是你竟然狠下心肠把电话关上整天，让我在巴士车站等了老半天，担心得快疯了。

好矛盾，我竟然爱上了这个铁石心肠的女生。累了，不想再理你。就这样过了几天，没有再缠着你。然而，我还是压抑不了思念的情绪，隔着几天发短讯给你，你爱理不理的态度，再次伤透了我的心。

你还记得星期二晚在你家门口待到12点夜晚才离去的我吗？我离开后，以为再也不会见到你了，岂知隔天你原谅了我，我们又快乐地在一起了。甜蜜的爱情只持续了两个星期，因为我们又面临了新的考验，我无法对你的未来坐视不理，而硬逼你重新铺排你的人生。

我的冷漠与不惯于表达内心世界为我们的爱情划上了休止号，这都归咎于我孤僻的性格。你曾多次怀疑我是否有真的爱上你，在这里，我可以很肯定地说一声，我真的好爱你。就算你多么恨我，请记得星期二晚我对你说的一切，那是我最真诚的内心表达。

每次在FRIENDSTER见到你的照片，心里总是酸溜溜的。你把我们的合照都删除了，还为我留下了不少怨言，我并没有怪你，恨的只是后知后觉的我，我真的错了，真的很对不起。

请允许我收回我的意愿，我的世界不能没有你。我知道我的话伤透了你的心，但恳求你赐予我们相爱的机会，我会以最真诚的爱报答你。倘若你对我仍有一丝情意，请你原谅我的天真和孩子气，与我创造更美好的未来。

我真的很爱你，JuN!

永远爱你的，
Ichi