Sunday, May 31, 2015

我们再爱一次好吗?



亲爱的婷婷:
不知从何时开始,你成为了我的依赖。在这七年的爱情长跑,你成为了我不能或缺的另一半。向来形影不离的我们,对你的爱, 我变得麻木不仁,觉得理所当然。

人们常说七年之痒,我总一笑置之。我不相信诅咒,直到你的离开。这是上天的启示,我自问常得到上天的眷顾,我清楚每件事的发生,都会有学习的道理。

我的性格有点古怪,也有点情绪化。我不爱与别人分享我的忧伤,我是孤独的流浪狗。

我知道我总爱逃避问题,对你又是不瞅不睬,我是自私的,我明了。


你曾问我为何没有为你写下一言半语,我没灵感,一等就七年,我只想告诉你,你对我说过的话,我都会铭记在心。不管我表现得多么不在乎或洒脱,我的内心是深爱着你的。这是无法否定的事实,我还是无法摆脱对你的思念。

我答应过你。如果你找到更适合你的人,我会割舍含泪离去。我有尝试放弃你,但我就是做不到,七年的点点滴滴,一起创造的美丽回忆,共同度过的风风雨雨,我真的能够找到另一个你吗?说穿了,我可没有想象中的潇洒和坚强。

可以许我们个未来吗?我真的知错了。让我们重新再爱一次好吗?就让这为期两周的冷战圆满结束吧!我答应你,我会改过自新的。我会用我满满的爱来回馈你的付出,请给我一个机会,让我照顾你一辈子好吗?我爱你!婷!


爱你的,
Ichi

Sunday, January 13, 2008

无言的结局

『一世纪:感谢伤我的人,让我学会坚强!』

致Ichi:

嘟。。。嘟。。。我知道又是你拨打的电话,闭上了铃声,习惯性地用枕头盖上手机,继续忙着我的事。对爱情麻木的我,思念之情早已烟消灰灭。你的脸孔我不再熟悉,你的心情我不想再理会,没有了我的关心,相信你也能活得精彩。

对爱情无时无刻努力的我,似乎难以逃离被爱情捉弄的厄运。对逝去的爱情不再觉得惋惜,我并不需要痛苦的回忆,也没有这个必要。 不想再听到虚无的承诺,没有力气再承担爱情的伤害,放弃你是因为我们已走到爱情的尽头。我没有逃避,只是觉得无谓的挣扎并没有什么意义。

也许你提出做朋友的决定是对的,一年的爱情对你来说只是一场游戏。没有丝毫顾虑,你的洒脱,就像一把利刃,狠狠地刺进我那颗早已破碎的心,让我心痛不已。

与你携手共度的日子,的确令人怀念。奈何我们的爱情却是那么的脆弱,无法经得起时间的考验。抵不住寂寞的煎熬,我是多么地渴望你的陪伴和呵护,然而,埋头苦干的你却不时向我发牢骚,我们的心就像被一堵无形的墙隔着,仿佛是生活在不同世界的陌生人。

我一生都忘不了那天你对我说过的话,像是在我的心坎里烙上无可磨灭的印。尽管我为你付出了一切,还是换不回你那么一点点的怜爱。我知道我的学业并不好,任凭我熬夜读书,还是改变不了我不及格的命运。作出最大的努力却无法得到你的谅解,试问又有谁能了解我的心情呢?

一直都知道你想要我把学业搞好,只是头脑不太灵敏的我真的无能为力。也许你站在我的立场想想,就能明白我的感受。不想辜负你的期望,也不想让自己难堪,处于这种左右为难的状况,我真的很无助、好难受。

曾经告诉你我想进入大学的梦想,到现在才明白这仅仅是个无法实现的梦想。我认命了,没有音乐才华的我不想再浪费家人的金钱和时间,对未来我早已不抱希望。才离校的我没办法挤进大公司的门槛,在朋友的怂恿下才兴起了当按摩女郎的念头。我不想被人看扁,只想拼命赚钱,除此之外又有什么办法呢?

从网上邂逅到爱得无法自拔,你的爱满满地填补了我内心的空虚,让我重燃对未来的信心,但是我觉得好害怕,深怕有一天你会离我而去。善嫉的我无法容忍你关心其他的女生,害怕的感觉压迫着我,没有你问候的短讯,就足以让我胡思乱想,每天以泪洗脸。

我的敏感换来的只是你的冷漠,比起热恋中的你,我意识到你对我的爱已慢慢地减少着。习惯一个人的你,似乎完全不需要我的存在。就这样,我了解到我的爱只是一厢情愿,再多的付出,对你来说也只是多余的。

很自然的,我们的心渐行渐远,个性自卑的我又回到了自己的世界。本来就没有太多知心朋友的我,加上你的冷漠,我的世界显得如此的空虚寂寞。情绪低落的我,每一晚都在泪水中度过。

直到你提出分手的那一天,我失去了爱情的推动力,再也熬不过去了。我多么天真地希望你只是说说而已,抑或只是一场恶梦,多次卸下自尊作出挽留,却换来你的冷言冷语和一味地逃避。

你说过离开我是想要让我学习独立,要我出人头地。我开始对你感到陌生,根本无法明白你的内心世界。说穿了,你只不过为了自己,想要有一个品学兼优的女友。无可否认,年龄差距甚大的我们并无法完全了解对方,我的倾诉和眼泪,却成了你眼中的任性,我不由得不相信,爱上你是我一生中最大的错误。

爱上一个不懂爱的男生,被你抛弃,也许这就是命运的安排吧!我的内心比一般人来得脆弱,欠缺耐性,情绪化的性格肯定为你增加了无形的负担,但现在这一切都已经不重要了。

12月08日,在新家入伙的派对中,我盛装打扮,以稍浓的眼影来掩饰哭得红肿的眼睛,以漂亮的衣裳来遮盖我失落的心情。你的缺席,的确让我很失望,我三番四次的探问,结果还是如我所料,我在你心目中的地位,远远比不上你任何一位女性朋友。

也许这是上天的启示,那几天没有再收到你的短讯和电话,我知道你一定是快活得把我给忘了。挨过了一年断断续续的纷争和冷战,原以为可以和你有个愉快的旅游,然而事与愿违,想你必定把一切承诺都抛到九霄云外了吧!

没有你陪伴的假期,没有了爱情的依靠,你能了解我的内心有多痛吗?我知道没有我你一样可以过得很好,丢掉了我这个包袱,相信你一定很快乐吧!心在淌血的我,不想与你再有任何瓜葛。心碎的我不想再给你希望,不要你再为我做任何事。

我总觉得你和其他的女生在一起,才能得到真正的幸福。在痛苦的煎敖下,我早已变得麻木不仁,你的身影不会在我的梦里出现,因为我已经放弃了你。不要再回来找我,好吗?

从放弃你的那天起,对我来说,手机已经没有了意义。不想接听任何电话,我把铃声闭上,用枕头盖上手机。我的脑袋空白一片,感觉不到自己的呼吸声,对着墙壁发了一整天的呆。

就这样持续了整整两个星期,我的心情还是很低落。从通讯录得知你拨了几百次的电话,脸上没有任何的表情,心跳没有加速,我知道我已经习惯了。你对我做的一切,我都无动于衷。

好矛盾,对曾经深爱的你,我显得如此的无情。思念你的心情早已成为过去,偶尔回复你的短讯,也只是三言两语,对你再没有多余的眷恋。我的心早已被你伤透,一颗破裂的心经过漫长的岁月,也是无法愈合的。

犹记得,星期二晚到我家的你迟迟不肯回家,那一晚我并没有原谅你。离开后,你的背影一直出现在我的脑海中,我心软了,隔天就原谅了你。短暂的甜蜜只维持了一阵子,我曾经告诉你这次是我们最后的机会,而你却不当一会儿事,故态复萌,再次让我们的爱情跌入谷底。

你的冷漠和孤僻让我无法适从,爱情的结束,也是你咎由自取。我真的好怀疑你是否有真心爱过我。好恨你,为什么星期二晚的你可以装得那么虚假,为何你就不能好好珍惜我们的爱情呢?

我的眼泪流干了,把网上与你合拍的照片一一删除,就像从心底删去我们所有的回忆。绝望了,就连怪你的力气也没有,爱情并没有所谓的对与错,逝去的爱情就让它成为过去吧!

请允许我拒绝你的挽留,我的世界已经习惯没有你的存在。被你伤透的心,再也不敢奢望你真诚的爱。我对你已心灰意冷,恳求你放开我,让我们忘记彼此,重新开始自己的新生活,好吗?


永远的朋友,
JuN

Saturday, January 05, 2008

最后的一封信

『一世纪 :失去你让我明白爱情的残酷,愿你永远幸福快乐 >_< 』

致亲爱的JuN:

嘟。。。嘟。。。拨了不少于一千次的电话,还是无法听见你那令人怀念的声音。很抱歉,我持续拨打的电话一定让你饱受煎熬。我无法安抚自己,对你的思念更叫人抓狂。远方的你生活得还好吗?也许你在阅读这封信的时候,我仍然在努力拨打你的电话,可以给我一次机会吗? 犹豫了很久,还是为你留下了这封信,是为了对我们的爱情作最后的努力,也为我们留下永恒的回忆。

我知道我说的话你再也听不进去,对我的不理睬和不闻不问,仿佛已变成了你的习惯。你坚持要放弃我们的感情,我并不知道你的心里在想什么,但我清楚明白自己的心里并不好受。 也许你并不了解当我提出做朋友的决定,心里是多么的忐忑不安,事实证明我并没有你想象中的洒脱。我放不下的是你,也是我们辛苦经营的爱情。

陪你走过年余的日子,我并没有后悔,遗憾的是没有为你留下更多美好的回忆,奈何天不从人意,在辛苦奔波的忙碌日子里,我知道我忽略了你,以及你的感受。事实上,我并没有多余的时间好好省思,疲累的身躯加上生活的压力,的确让我招架不住。

犹记得,我在你离开前说了不少伤你的话,还提出了做回朋友的意愿。我知道你很爱我,我又何尝不爱你呢?事实上,完美主义的我经不起失去说服你的能力,每当劝你加倍努力读书的时候,你总会说你尽力了,并推搪说你不是读书的料,就算你尽了力,也不会有好的成绩。

每当听到你的这番话,我都会眉毛深锁,对你觉得无能为力。或许你好好地想一想,就会了解我的感受和心意。你知道面对你深爱的人却无能为力的感觉吗?我相信我曾经让你尝过这种感觉。那是一种非常无助及难受的感觉,无可否认,我对你的期望的确比一般人来得高。

我承认我是自私的,日夜盼望我深爱的你可以顺利完成梦想,登上高等教育之门。当你说想放弃音乐和歌唱时,我的心开始慌了。我知道你对未来并没有抱着很大的期望。为了高薪,你说想试当按摩妹,我楞住了,对你真的完全失去了办法。

从网上邂逅到爱上你,我知道你的内心还是藏着莫名的自卑感。唯一庆幸的是,你说我爱上你让你得到了不少信心。有人说,恋爱中的女孩会特别敏感,而我感觉到的是,我爱的你比一般女生还来得敏感。

敏感的你并没有得到我特别的呵护,粗枝大叶的我并不太懂得照顾女生,更甭说洞悉女生的内心世界。在遇上你之前,我习惯了一个人的日子,也不太懂得珍惜感情,更明白地说,我害怕失去的感觉。

习惯性的,我以我的心态去猜测你的心。小时候的我害羞自闭,还有些许的自卑感。在我中学的时候,经历了不少风浪,才发誓要脱胎换骨,誓必要让人刮目相看。

好不容易挨到了今天,让我了解到“命运掌握在自己手中”的大道理。不经一番寒彻骨,焉得梅花扑鼻香,我深信一个人在经历了大风暴后才会有所领悟。我希望离开你以后,你会因此而改变,没有太多的顾虑,而铸成今天的大错。

是的,也许这一切对你来说都只是离开你的借口。我们的爱情掺杂着许多复杂的问题,年龄差距七年的我们的确面对了不少问题。我以一位成年人的心态来解读你的内心世界,是我最大的错误。

我是一个不懂得爱的人,你选择放弃我,我也无话可说。我的内心世界比一般人来得复杂,脾气不好,疯言疯语,不守诺言,时冷时热的态度更叫你吃不消。这不是真正的我,跟你说了,你会相信吗?

12月08日,朋友的婚宴与你搬新家的派对,我选择了前者。这并不代表我把朋友的地位看得比你还重,只是我觉得结婚是她一生中最重要的日子,我并不想扫她的兴。换成是我,我也会希望所有受邀的朋友参加我的婚礼,哪怕是一个缺席,我都会显得不快。

似乎冥冥中自有安排,那几天我完全没有和你联络,本来只想逗逗你,在我们相见的那天给你一个惊喜。挨过了一年的劳碌生活,终于等到了盼望已久的长假。真是人算不如天算,就因为我赌气,而赔上了我一生中的最爱。

没有你陪伴的假期,没有工作的麻醉,你能了解我的内心有多痛吗?我知道远在新山的你也不好受,不断地逃避,相信你的心跟我一样也在淌血吧。我发的简讯,你不再回应。我拨的电话,你不再接听。就连我搭车到新山去哀求你见我一面,你也不肯原谅我,还关上了手机,不再理我的死活。

我知道你的自卑感在作祟,狠下心肠把我推给别的女生。你真的以为我会幸福吗?我多次尝试想忘记你,但你的倩影却不时在我的脑海中出现,不要再把我推给别人,好吗?

我好气自己,也好恨你,拨了一整天的电话,还是无法拨通。从恨你到担心你,害怕人生地不熟的你发生了事故,害怕得快要窒息。我没法子,只好祈求上天保佑,其他的都不敢想了。

碍于面子的关系,隔天我用公司电话偷偷拨了一下,通了。我的心情是多么的矛盾,高兴的是你安然无恙,伤透我心的是你竟然狠下心肠把电话关上整天,让我在巴士车站等了老半天,担心得快疯了。

好矛盾,我竟然爱上了这个铁石心肠的女生。累了,不想再理你。就这样过了几天,没有再缠着你。然而,我还是压抑不了思念的情绪,隔着几天发短讯给你,你爱理不理的态度,再次伤透了我的心。

你还记得星期二晚在你家门口待到12点夜晚才离去的我吗?我离开后,以为再也不会见到你了,岂知隔天你原谅了我,我们又快乐地在一起了。甜蜜的爱情只持续了两个星期,因为我们又面临了新的考验,我无法对你的未来坐视不理,而硬逼你重新铺排你的人生。

我的冷漠与不惯于表达内心世界为我们的爱情划上了休止号,这都归咎于我孤僻的性格。你曾多次怀疑我是否有真的爱上你,在这里,我可以很肯定地说一声,我真的好爱你。就算你多么恨我,请记得星期二晚我对你说的一切,那是我最真诚的内心表达。

每次在FRIENDSTER见到你的照片,心里总是酸溜溜的。你把我们的合照都删除了,还为我留下了不少怨言,我并没有怪你,恨的只是后知后觉的我,我真的错了,真的很对不起。

请允许我收回我的意愿,我的世界不能没有你。我知道我的话伤透了你的心,但恳求你赐予我们相爱的机会,我会以最真诚的爱报答你。倘若你对我仍有一丝情意,请你原谅我的天真和孩子气,与我创造更美好的未来。

我真的很爱你,JuN!

永远爱你的,
Ichi

Thursday, August 31, 2006

未实践的诺言

『一世纪:“缘分让我们相遇,命运让我俩分开,不变的是我对你的爱,纵然不能相守在一起,你永远都会活在我的心中!”』

十月十一日 ---- 一个属于我们的生日,也是我毕生难忘的日子。

就这样过了两年,我还是改不了想你的习惯,特别是在这一天。关上了手机,我知道你不喜欢在聊天时被铃声打断,也不忍看见你嘟着嘴抗议的模样。还记得你出国念书的日子,我放工后便上线等待你的出现,一边重复播着我们的歌。你说这首歌对我们来说有着特别的意义,因为那是第一次约会,在餐厅里播放的曲子。

我总是故作镇定地握着你的手,那种令人心跳加速的感觉,实在让人无法忘怀。你曾对我说,会脸红害羞的男生不会让女生流泪,我想我是例外吧!在遇见你之前,我伤透了许多女生的心,只是在你的面前我无法使坏,也不忍看见你伤心流泪。

晚上十点十一分,我总是期待你的昵称出现,就像大旱天盼望雨水到来的农夫,只有你才能平复我那飘浮不定的心情。我把聊天状态设定成“离去”,不想受到其他人的干扰,只想和你在一起尽情地聊。到了凌晨十二点,好无奈,你还是像往常一样没有出现,而等待却渐渐变成了我临睡的习惯。

犹记得一起度过我们的生日,你告诉我我是你的初恋,一辈子都要守在一起,我点点头,答应照顾你一辈子。最喜欢你天真无邪的笑容,仿佛这世上的一切都是美好的。你最爱的那首歌,我一直都在练习。虽然我是个音痴,一直练了好久都练不好,但还是很希望有一天可以唱给你听。

同属天秤座的我们,就像是生活在不同的空间,在缘分的撮合下相遇。原属一体的我们相知相惜,不需要言语的沟通,也能有着无比的默契。你是世上最了解我的人,而我也是世上最爱你的人。

我知道过去不能重来,只是控制不了思念你的情绪,也无法负荷失去你的痛苦。1011这数字勾起了我无数的回忆,第一次的约会、我们的生日、我们聊天的时刻、你无情地离我而去的这一天。不管怎样,答应我,在天国的你要好好地活下去。原谅我,不能好好地照顾你,但愿能在下辈子重遇,并实现我对你的诺言。对不起!说好不哭的,我还是哭了。你是第一个让我流泪的女生,也会是最后一个。我爱你,雨晴!

Saturday, June 03, 2006

无名的生命

『 一世纪 : “有的人不断摧残生命,有的人却挣扎求存。。。”』

听说每个人都会有一个名字,我没有名字,所以时常在想,我是否和平常人有些不一样。父母亲在我呱呱坠地不久,就因患上传染病去世了,只剩下姐姐和我相依为命。某一天,在我还不懂事的时候,姐姐前往难民营领取粮食,由于场面失控而被活活踩死。

我的过去从前,就仅仅剩下这些悲惨的故事,而这种种的陌生回忆,都是从身边的人打听来的,所以,我并不需要回忆,因为它只会为我带来痛苦和煎熬。从出生至今,我从来都不曾感受到亲情的存在。而家人对我而言,也只是遥不可及的陌生名词。

我从来都不了解生命的意义,尤其是在这荒芜的土地上,天天都在担心水与粮食的问题,活在战争与种族大屠杀的阴影下,这种担惊受怕的日子,却逐渐变成了我们的习惯。处处都能见到堆积如山的尸体,乳白色的蛀虫在腐臭的尸体上蠕动,发出阵阵难闻的臭味,而这里,就是我生长的地方,我的家。

不知过了多久,战争才开始慢慢平息。原来就很贫穷落后的国家,贫乏的资源再加上战火连连,我们的生活并没有获得很大的改善。偶尔会有一些国外的非政府组织提供救济品和医疗服务,但都因为资金不足而被迫中止救济行动。幸运的话,有时候我们可以吃到别人留下的食物渣滓,或是在地上捡到染上泥沙的馒头。不幸的话,我们可能要以家畜或自己的尿来解渴,以树叶或树皮来果腹。

即使面临再严峻的考验,我坚信我们有继续活着的需要,不只是为我们的生命负责,也要对别人的生命负责。就算上苍带走了深爱我的家人,死神不断地向我招手,我还是咬紧牙根坚持活下去。我慢慢,慢慢地爬向远方的难民营,直到这一步再也爬不动,我知道我输了,但至少我来到这世界,并勇敢地活下去。

在后面等着我的不只是死神,还有一群饥饿的秃鹰。在我的周围,还有一些苟延残喘的小生命,正在面临和我一样的命运。我闭上眼睛,接受了上天对我的安排。感谢上苍赐予我宝贵的生命,尽管只是这短短的十年,我都认真地活下去,直到谢幕的这一刻。

Wednesday, May 31, 2006

感恩,我还活着!

在我们的内心深处,感恩之心早已不存在,即使存在,对我们来说也只是很陌生的名词,快乐的时候,我们都忘了感恩,伤心或难过的时候,我们却不忘加罪于他人。

每次乘搭轻快铁,我都习惯性地站在角落旁,把座位留给需要的人。我并不是一个大好人,只是每当我坐着的时候,看到一些较年长的人、孕妇、或残障人士在我面前摇来晃去的时候,心里并不好受。年轻力壮的我们竟然在他们面前坐着歇息,不觉得可耻、可笑吗?

偶尔见到一些善心人士自动让位时,心里总会觉得有一丝丝暖意,人间尚有温暖。可恨的是,一些自认辈分超然的人,一屁股坐上去后,连声谢谢也不说,头也不回,就这样当成谢礼了。是的,我们的社会到处都充斥着这种欠揍的人,对别人的帮助视为理所当然,更甭说知恩感恩了。对我而言,朋友的协助固然珍贵,但陌生人的帮忙却最叫人感动。

我有个很大方的朋友,常常都嚷着要请客,毕竟免费的食物最好吃,我自然也感激不尽,但心里总会盘算着如何回报他的好意。我斤斤计较,有时难免会显得小家子气,但可幸的是,我在小学获得完善的道德教育,“知恩图报”、“礼尚往来”这些做人的道理,半句我也不敢丢掉。

可恶的是,一些所谓的高材生连基本的礼仪也忘光了,在付帐的时候总是装蒜扮傻,习惯性地让大方的朋友一力承担,更有些女生搬出“男生应当请客”的大道理,真是岂有此理,我呸!我倒没关系,只是苦了我大方的朋友,免费接送,还要为这些酒肉朋友努力赔钱。免费餐我吃了不少,也请了不少,但请客也该找个理由和对象吧?奈何,一个愿挨,一个愿打!


走在街上,我看到乞丐在哀嚎、叫化时,总会忍不住问自己,“如果有一天我变成了乞丐,我能够接受吗?”,“不!不可能的,我有高等学历,我才不要变成乞丐。”我暗自安慰自己说。真的不可能吗?不是的,没有不可能的事,一个再聪明的人也摆脱不了厄运的纠缠,比如说患上癌症,遇上车祸失去四肢,生意失败而债台高筑,闹得天翻地覆,众叛亲离,这都是能在报章上看到的事实。

我总觉得现代人生活过份舒适,有如温室里的娇花般不堪一击,也因为选择过多而不懂得珍惜,又或者说是没有丝毫危机感。看到这些照片,我都会心如刀割,眼泪更是夺眶而出,在这科技发达的时代里,竟然会发生这种惨绝人寰的悲剧,也真正印证了“朱门酒肉丑,路有冻死骨”的人生道理。

用餐前,我时刻都叮嘱自己要珍惜食物,纵使再难下咽,也要抱持着“但求滋身色体,不求山珍海味”的态度进食,所以我非常鄙视那些只因不合胃口而浪费食物的人,愿它们能够亲身体验像照片中般非人的生活,哪怕几分钟的时间,也会略有所悟。


即使吃的只是酱油白饭,身上穿的都是寒酸破烂的旧衣服,我们都该感谢上天赐予我们温饱,不让我们在饥寒交迫的日子中度过。就算别人只为我们带来一个微笑,又或者在我们伤心沮丧时陪伴在侧,我们都该珍惜这得来不易的缘分,在我们短暂的生命中留下美丽的一页。

感恩,我还活着!

Sunday, May 28, 2006

一辈子的偶像---阿雅!!!

从爱上我猜综艺节目开始爱上阿雅,也可以说因为阿雅爱上我猜。没有阿雅,就不会有今天的我猜,这样说也不为过吧!阿雅的离开势必让许多人遗憾不已,至少也让我眼眶泛泪。

阿雅没有沈鱼落雁的美貌,却有阳光般的笑容。刚出道时,普通的外貌并没有让她受到别人的关注,她以丑化自己的角色来突出自己,受尽冷落,忍受非常人可忍受的凌辱,吃尽了苦头,才能在台湾主持界中占得一席之位,这时候大家才懂得欣赏阿雅的才华。

别人的快乐远比自己的快乐重要,阿雅真正做到了这一点。在巅峰时期暂别娱乐圈,赢尽所有人的热泪及掌声,阿雅的智慧真的让人钦佩。她追求梦想的耐心和毅力,我望尘莫及。能够继续追求梦想和从事自己喜欢的工作,确实让人羡慕不已。愿阿雅带着我们的祝福,能在纽约寻找到属于自己的天空,阿雅---一辈子的偶像,我爱你,衷心的爱!